Geschichte in Echtzeit nachtwittern

Vor einiger Zeit hat der geschätzte @alsowirklich mal nebenbei etwas fallen lassen, was mir keine Ruhe lässt: Wie wäre es, wenn man geschichtliche Ereignisse per Twitter in Echtzeit wiedergäbe?

Ein Beispiel: Bau der Berliner Mauer im August 1961. Man könnte ein paar Twitteraccounts aufsetzen, sagen wir mal diese hier:

Walter Ulbricht
Nikita Chruschtschow
John F. Kennedy
Willy Brandt
Konrad Adenauer
und weitere Unterhändler und politische Berater oder so…

Dann müsste man genau recherchieren, wer was wann genau gemacht hat und könnte die involvierten Personen aus ihrer jeweiligen Situation heraus twittern lassen. Wenn man alle beteiligten in einer Twitterliste zusammenfasst, kann man denen ja auch mit einem Klick folgen – und man kann sogar zur Laufzeit ggf. noch neue Personen hinzufügen.

Für das Projekt „Bau der Berliner Mauer“ würde man dann ein Startdatum festlegen, sagen wir mal den 15. Juni 2011. Da könnte ein Pressevertreter irgendwas von der internationalen Pressekonferenz twittern – also so tun, als wäre es der 15. Juni 1961. Man könnte Walter Ulbricht darüber twittern lassen, was er genau mit „Niemand hat die Absicht, eine Mauer zu errichten“ gemeint hat. Man könnte Annamarie Doherr zu Wort kommen lassen und und und… und das ganze dann eben in Echtzeit und wir Follower könnten das ganze gespannt noch einmal miterleben. Man könnte die ganze Episode bis zum 27. Oktober laufen lassen (also dem Datum der Konfrontation am Checkpoint Charlie). Oder so.

Dazu bräuchte es eine Menge Recherchearbeit, es bräuchte Leute, die einen detaillierten Zeitplan aufstellen, wer wann was zu twittern hat, es bräuchte ein paar gute Schreiber, die die passenden Tweets formulieren, es bräuchte gleichsam einen Regisseur, der das ganze auch dramaturgisch aufzubauen weiß, es bräuchte dann eine große Werbeaktion, damit auch viele den Ereignissen folgen, es bräuchte ein paar Leute, die am Ende die Tweets mit den richtigen Accounts zum richtigen Zeitpunkt twittern.

Das fänd ich voll cool, muss ich mal sagen. Wer macht’s? Oder hat das vielleicht schon jemand auf der Agenda?

Vielleicht kämen ein paar Fernsehsender oder größere Verlagshäuser in Frage, also jemand mit Recherche-Erfahrungen, Geld und dramaturgischem Gespür.

Update: Aha. Es gab also doch schon mal etwas in der Richtung im Zusammenhang mit der Mondlandung.

Yes, the goal is cross the world!

Today, I received the following e-mail by @janquim:

I’m a journalist based in Barcelona.
Gimsieke has given me your email adress.
I’d like to write an article today about trawom.
Could you please answer few questions?
– How the project was born? How and when did you get the idea?
– Which is the „aim“ of the project? Different owners cannot give to the account a unique identitity so in what would be based its digital reputation?
– I undesrstand you are not looking for followers, so, waht are you looking for?
– The goal… is cross the world? When will you  clearly put the end of this project or i s a neverending twitter account?
Please, could you also give me some details? I mean, I’d like to introduce you to our audience, so, whoyouare, etc. Some links could be great1
If there is something else you wanted to say and I did not ask just say it.
Thanks a lot for reading this email.

And here’s my answer:

Hi Joan,

finally, I found the time to answer your mail properly.

A couple of weeks ago I just found an old text I wrote when I was a student, which in fact was not so very good. I wrote that text in a time when social media was not at all in anyone’s focus, people were playing around with their first homepages and handmade HTML pages.
But the idea of the text was mainly that person A in a certain situation is thinking of Person B, who again is wondering what Person C might be doing at the moment and so on. In the end there was a mental circle around the world.
As I’m on Twitter for a while now, it came to my mind that with a travelling twitter account it may be possbile to track something comparable and maybe make it visible. So all I needed was another Twitter Account @Trawom, a short description of the idea and pass it on – that was done in an instant.

The whole thing started just as an experiment, how would people react on this? What practical issues would they face? Would the story tell us something about the people behind the account? How would people make use of the account? As it was so easy to start the whole thing, I did not spend too many thoughts about it, but just started it.
I described the idea in my blog under, posted one or two Tweets with my regular account @Pausanias, then started to write some Tweets with @Trawom. After one or two days, I announced that it was time to pass on the account and simply posted a tweet with the password of @Trawom. It was @CBra1 (a guy I know via some friends and colleagues), who caught it and changed the password first. As it took a while until someone was willing to take over the account, I recommended @CBra1 to maybe pass it on (means: give away the password) via Direct Message, otherwise everyone is watching, but nobody feels like really catching it. That was the first learing: It works better if you hand it over to a dedicated person, asking explicitly to take it over.

Then @ennomane heard about it, he’s quite an successful Twitterer in Germany, he was able to make the first 100 people follow @Trawom – and made @Trawom follow some interesting german twitterers. After him, it went via Leipzig to Barcelona, where it still resides at the moment.

My first idea was that every tenant of @Trawom should keep it for a couple of days and post some interesting tweets, telling what’s in the media at the moment in that location, how’s the weather and what the tenant is doing and thinking. In fact, I must admit: Everyone taking over the account is really owning it, I mean, the tenant has the password, so she or he can do with it whatever s/he wants – and I sit and watch. And as it turns out: The most exciting thing is the handover itself. It is now in Barcelona, but in an instant, it may be in the US or in China, who knows?

When @CBra1 set up a map on google, tracing the route, he had the idea, that one could draw something on the map, and I’m looking forward to further ideas like this. And it brings places into your focus you may not have thought of.

So you ask for a goal or what’s the aim of the whole thing. I wanted to see connections, learn what people are there. Even if they might use languages I don’t understand, it would be just awesome to see that account travelling. It’s the people, it is somewhat of getting in touch with them, but still every tenant decides her/himself what to share.
You are right, it is not about building up a unique identity, but somehow I hope that from each hand touching the account a little trace might stick on it and give it a million colors.

The „digital reputation“ I suppose are the twitterers around it, talking about it, people like you writing about it, things that happen in my head and hopefully in the heads of those following @Trawom. I just don’t know. And yes, the goal is cross the world. And I don’t know, if or where it ends. It’s an experiment. And it is not me who can stop it, it is not under my control, I just started it. All I can do is comment if someone asks me and watch @Trawom travelling.

You ask what I’m looking for… hmmm… except for money and world domination as we all do, I think I would like to see @Trawom becoming something nice, something that people like. I want to see what ideas it uncovers. I want to read what the other end of the world is thinking. But I guess this experiment is not about what I want, it’s about what it becomes.

I hope this is not too solemn, is it?!


Wie ich bei Twitter las, scheinen Plastikbehältnisse mit Deckel bei vielen einen Kreditkartenreflex auszulösen. Kaum in irgendeinem Supermarkt gesehen, wird die Karte gezückt und zombiegleich trägt man wieder fünfzehn weitere Tupperdosen (bzw. die billige Kopie davon) nach Hause.

Im Küchenschrank sammeln diese sich dann, aber weil sie aus Plastik sind und alle unterschiedlicher Form, können sie nicht gestapelt werden. Das hat zur Folge, dass man nach dem Öffnen des Schranks vor einem labilen Gebilde fein austarierter Kunstftofftürme steht, die über einem zusammenbrechen, sobald man es aufgibt, die Hände hinter dem Rücken verschränkt zu halten. Und das schlimmste: Die Scheißdinger werden im Spüler nie richtig trocken und man muss immer mit einem Lappen nachtrocknen.

Nun habe ich ja  für mich vor einiger Zeit die Biofleisch-Challenge ausgerufen und mich tatsächlich dazu durchgerungen, mein Essen für’s Büro selbst zuzubereiten und mitzunehmen. Das funktioniert ganz prächtig, hier eine Liste der Vorteile:

  • schmeckt gut – und wenn nicht, dann bringt einen das zumindest wieder einen Schritt weiter, wie man’s beim nächsten Mal nicht machen sollte (man kann zum Beispiel sehr wohl zu viel Rotwein an Rind geben, aber das ist jetzt nicht das Thema).
  • man bestimmt die Portionsgröße selbst
  • die Mittagspause verkürzt sich um mindestens eine halbe Stunde – was für Freelancer 30 Minuten mehr fakturierbare Zeit bedeutet – oder 30 Minuten früher gehen, was auch nicht zu verachten ist

Allein, ich musste nun leider feststellen, dass wir in Wirklichkeit gar nicht genug Plastikdosen mit Deckel haben. Leiste also Abbitte.

Performance für Keinen

Hier ein Konzept für eine Installation, ich bitte das durch einen Künstler umsetzen zu lassen:

Ein Holzpavillon, rund, Durchmesser etwa vier Meter, außen senkrechte Latten, jede ca. 4-5cm breit, dazwischen ca. 1cm dunkle Zwischenräume. Im Inneren weiße Wände, irgendein organisch wirkendes Zeug, bucklig von Hand aufgetragen, vielleicht weiß eingefärbter Lehm oder so. Das Dach liegt mit einer Lücke von 15cm auf den Wänden auf.

Im Inneren ein Satz Lautsprecher. Eine Tür, keine Fenster. Im Inneren eine bunte Biergartenlichterkette. Im Inneren ein Projektor.

Der Projektor zeigt einen Stummfilm, grell bunt, schnelle Schnitte, über Menschen.
Aus den Lautsprechern ertönt klassische Musik, mehrere noch zu schreibende Stücke, ein Grand Oevre.
Die Lampen beleuchten das Innere des Pavillons mit gemütlichem Licht, eine bunte Lichterkette wie in einem Sommerbiergarten.

Die Tür ist geschlossen, aber nicht abgeschlossen.

Wenn sich keine Personen im Pavillon befinden, sind Licht, Stummfilm und Musik eingeschaltet. Die Musik ist draußen zu hören, der Lichtschein der Lampen und des Films ist durch die 15cm Dachlücke draußen zu erahnen.
Sobald jemand den Pavillon betritt, werden Film, Licht und Musik sofort abgeschaltet. Genauer: Solange die Türklinke nur heruntergedrückt ist, laufen Film, Licht und Musik weiter, aber sobald die Tür bewegt wird, wird alles abgeschaltet. Genauer: Sobald die Tür so weit bewegt wird, dass ein Lichtstrahl von innen nach außen dringen würde, wird alles abgeschaltet. Genauer: Film, Licht und Musik werden angehalten.

Personen, die den Pavillon betreten, sehen einen weißen Raum, der im Dunkeln liegt bzw. durch das durch die 15cm Dachlücke eintretende passive Licht erleuchtet wird.

Sobald die letzte Person den Pavillon wieder verlassen hat und die Tür wieder so weit geschlossen ist, dass kein Lichtstrahl durch die Tür mehr nach draußen dringen kann, werden Film, Licht und Musik wieder eingeschaltet. Genauer: Sie laufen in genau an der Stelle weiter, an der sie beim Öffnen der Tür unterbrochen wurden.

Umfeld: Der Pavillon steht in der ersten Installation in einem Wald. Die Perfomance für Keinen startet nach Sonnenuntergang. Ein langer, dunkler Weg führt zum Pavillon. Rundherum ist alles finster, dunkler Wald und Gebüsch.

Der Pavillon steht in der zweiten Installation auf einem Marktplatz. Die Performance für Keinen startet nach Sonnenuntergang.

Der Pavillon steht in der dritten Installation in einem Museum, also in einer großen Halle. Die Performance für Keinen läuft nonstop.

Überlasst das Feld doch nicht den Doofen, Ihr Superschlauen!

Liebe Kritiker der SPD aus den eigenen Reihen,

was ist das eigentlich für eine komische Modeerscheinung, die SPD aus Protest zu verlassen? Frustriert alles hinwerfen, in der Presse herumkokettieren, dass das nicht mehr Eure SPD sei. Was soll das? Wenn Ihr so viel schlauer seid und die Restgenossen alles nur noch Doofe, wieso überlasst Ihr denen dann das Feld? Oder könnt Ihr die Geschicke Eurer (ehemaligen) Partei etwa von außen so viel besser beeinflussen? Oder wollt Ihr nur auch mal ins Fernsehen? Keine Lust mehr auf Hinterbank?

Habt Ihr nicht mal irgendwann einen Grund gehabt, dieser Partei beizutreten? Und den gebt Ihr nun preis, kampflos? Die SPD vertrete keine sozialdemokratischen Werte mehr, mimimimimih! Deswegen also raus aus der Partei. Deswegen also nicht mehr mitmachen. Weil Sarrazin drinbleiben darf. Weil die Schlauen lieber abhauen, bis nur noch die Sarrazins übrig sind. Wenn’s Euch stinkt in der Partei, dann setzt Euch auf Euren Arsch und seht zu, dass Ihr’s besser macht, seht zu, dass sich Eure Werte durchsetzen! Jetzt reißt Euch mal am Riemen und besinnt Euch darauf, dass das sozialdemokratische Gesellschaftsverständnis das umfassendste und gerechteste ist, das die deutsche Parteienlandschaft zu bieten hat. Das ist ein Pfund, mit dem sich wuchern lässt!

Und jetzt gehts naus und spuits Fußball!

Viele Grüße
Euer Wähler Maxim Loick

Meeting Entwicklungsteam „Mann“ drei Wochen vor Go-Live

Teamleiter – TL
Leiter Entwicklungsteam „Muskeln“ – MUSC
Leiter Entwicklungsteam „Fortpflanzung“ – FPFL
Leiter Team Customization Standard Systeme – CUST

TL: „So, Leute, wir hatten ja gestern das Teamleitermeeting, ich kann Euch sagen, die Kacke ist am Dampfen. Also alles was MUSC angeht, ist so abgenommen worden, da gab’s keine Probleme. Allerdings können wir unser Konzept FPFL wohl total in die Tonne treten, die Kollegen vom Team Frau sind da gestern plötzlich mit ganz anderen Anforderungen ums Eck gekommen, ich hatte das ja mit FPFL gestern Abend noch kurz bekakelt.“

FPFL: „Ja, schöne Scheiße. Wir hatten ja alle unsere FPFL Systeme darauf ausgerichtet, permanent Erbgutträger ans Körperäußere zu transportieren, die dann vom System Frau jederzeit abgeholt werden können. Das schöne an der Idee ist ja, dass wir damit Synergien mit der Kühlung hätten nutzen können. Aber jetzt wollen sie die Erbgutträger bis ins Innere ihres Körpers geliefert bekommen, und zwar nicht gerade  subkutan! Ich bin da immer noch etwas ratlos, zumal mir nicht ganz einleuchten will, warum wir jetzt so weit liefern sollen. Einer der Kollegen vom Team FPFL Frau hat mir gesteckt, dass die die befruchtete Eizelle eh noch etwas herumwandern lassen wollen, bevor die sich einnistet. Da hätten sie doch genauso gut unsere Erbgutträger an ihrer Oberfläche auch abholen können, oder etwa nicht?“

TL: „Das blöde an der Sache ist: Der TL vom Team Frau hat einen ganz engen Draht nach oben zur Abteilungsleitung „Fauna“, der kriegt alles durchgesetzt, was er will. Der hat den Leiter „Fauna“ so dermaßen um den Finger gewickelt, dass der dieses System wahrscheinlich auch auf alle anderen Säuger-Systeme ausrollen will. Die werden auf uns hier nicht hören. Also was machen wir jetzt?“

FPFL: „Ich hab mir gestern Abend dann nochmal die Requirements angesehen und mal durchgerechnet. Wir müssen unser Erbgut über eine erhebliche Strecke transportieren. Ich habe da noch keine wirklich gute Idee, wie wir das bewerkstelligen wollen. Einer meiner Entwickler hat den – zugegebenermaßen nicht ganz ernst gemeinten – Vorschlag gemacht, wir könnten ja unser Erbgut über eine Außenleitung ausliefern. Mal davon abgesehen, dass wir so eine Lösung technisch noch gar nicht ganz überblicken, sähe ein Außenleitung auch ziemlich lächerlich aus, zumal die Kollegen vom Team MUSC ja bereits was sehr ansprechendes entworfen haben, was wir nicht gern mit so einem Schlauch verunstalten wollen.“

TL: „Hmm, Außenleitung… Was wäre die Alternative?“

FPFL: „Um eine solche Distanz zu überbrücken brauchen wir irgendwas. Wir könnten möglicherweise bestehende Extremitäten zweitverwenden.“

TL: „Welche?“

FPFL: „Die Finger zum Beispiel. Aber auch da haben wir technische Probleme. Die Erbgutdrüsen, wie wir sie bis jetzt geplant haben, liefern bis maximal an die Fingerspitze, aber das reicht nach unseren Berechnungen nicht aus, da fehlen immer noch ein paar Zentimeter. Außerdem würde die Übertragung nach unserem bisherigen Ansatz erheblich zu lange dauern, etwa sechs bis acht Stunden. Dazu kommt, dass die bestehenden Extremitäten zum Teil stark beansprucht werden, da kann also immer leicht was kaputt gehen.“

TL: „Also doch eine zusätzliche Außenleitung?“

FPFL: „Ich sehe im Moment kaum eine andere Möglichkeit. Das Problem: Wenn wir die Erbgutträger über eine solche Distanz transprotieren wollen, kommen wir mit unseren bisherigen Transportsystemen wir Peristaltik oder den üblichen osmotischen Mechanismen nicht weiter, weil das alles viel zu lange dauern würde.“

MUSC: „Was ist mit dem Herzmuskel und dem Blutkreislauf, könnte man da nicht was drehen?“

CUST: „Oh, da wäre ich ganz vorsichtig, das ganze System ist in sich so geschlossen, da würde ich keine Experimente mit machen. Man müsste ja zum Zeitpunkt der Übertragung kurzfristig andocken und danach wieder abdocken, was wegen der vergleichsweise hohen Drücke, die im ganzen Blutkreislauf verwendet werden, ein sehr gefährliches Unterfangen wären.“

FPFL: „Nein, wir werden den Blutkreislauf wohl nicht dafür verwenden können, auch wenn wir bereits daran gedacht haben, etwas ähnliches nachzubauen, quasi einen Muskel, der auf Anforderung das Erbgut in einer Flüssigkeit herauspumpt. Da stellt sich aber das nächste Problem: Um einen ausreichenden Druck aufbauen zu können, benötigen wir auf einen Schlag ein vielfaches von dem an Erbgut, was wir bisher geplant haben. Das können unsere Drüsen so schnell aber nicht produzieren.“

TL: „Können wir die nicht auf Halde vorproduzieren lassen und das Zeug irgendwo sammeln?“

FPFL: „Nein, die Erbgutträger halten sich bei Körpertemperatur nur begrenzt. Die würden einfach kaputtgehen, wenn wir die länger im Körper vorhalten würden.“

MUSC: „Mir fällt noch was ein:  Wie wollt Ihr denn – ganz praktisch gesehen – Euren Schlauch andocken? So wie sich mir diese Pläne vom Team Frau darstellen, könnt ihr den da nicht einfach reinbaumeln lassen.“

FPFL: „Das ist auch noch so eine ungelöste Frage, da gebe ich Dir vollkommen recht. Ich denke, wir müssen irgendeinen Knochen dafür verwenden.“

CUST: „Vergiß es, alle Knochen sind bereits mit festen Funktionen belegt und einen neuen kriege ich jetzt in der Kürze der Zeit auch nicht mehr genehmigt.“

TL: „Also mal eins nach dem anderen. Du sagst, dass wir unser Erbgut nicht auf Halde im Körper vorhalten können – dann eben ausserhalb des Körpers, wie wär’s damit? Ich mein, wir müssen unseren schönen Mann ja eh mit einem Schlauch oder sowas verunstalten, dann können wir doch noch ein Lager dadrunter hängen, oder?“

MUSC: „Also, das entstellt ja unseren Entwurf total, ich bin dagegen. Überhaupt, dass ist doch alles Murks, oder nicht?“

TL: „Murks hin oder her, wir stehen hier drei Wochen vor Go-Live, jetzt gefällt, was funktioniert, irgendwie funktioniert!“

MUSC: „Und wo willst Du das ganze Geraffel hinhängen? An meine schöne Männerbrust etwa?“

TL: „Keine Ahnung, wo wäre es denn am günstigsten?“

FPFL: „Naja, es sollte keine zu exponierte Stelle sein, das ganze ist ja doch recht empfindlich.“

MUSC: „Also ich find’s Kacke, echt jetzt!“

TL: „Ja, ich bin auch nicht begeistert, aber ich fürchte, wir haben keine andere Wahl.“

FPFL: „Möglichst in der Körpermitte vorne, das ist eine Stelle, die gut zu schützen ist, oder?“

CUST: „Also, die Standard-Schutzsysteme sehen ja vor, bei Gefahr eher den Rücken preiszugeben als die Vorderseite, von daher muss ich FPFL recht geben.“

TL: „Vorne also, in der Körpermitte, also am Bauch?“

MUSC: „Niemals! Dann schmeiß ich hin! Ich hab doch nicht zum Spaß so ein schönes Sixpack dahin gedrechselt, nur damit Ihr mir da so’n Scheiß dranhängt!“

TL: „Hmm, zwischen den Beinen?“

CUST: „Da liegt ja standardmäßig erstmal die Blase mit dem dazugehörigen Harnausgang.“

TL: „Wir haben da unten eh schon zwei Ausgänge, und jetzt soll da noch dieser Schlauch dazu? Wie soll denn da das Pinkeln aussehen? Das gibt doch ’ne Riesensauerei!“

CUST: „Könnte man nicht Blasenausgang und Schlauch kombinieren? Dann sähe das vielleicht nicht ganz so unaufgeräumt aus.“

MUSC: „Meine schönen Oberschenkel…“

FPFL: „Und was machen wir jetzt mit dem Andockproblem?“

TL: „Da werdet Ihr schon was finden, wir haben aber jetzt keine Zeit zu verlieren. Also, FPFL, Ihr macht weiter an der Außenleitungslösung, CUST kümmert sich um die Einbettung Harnleiter, MUSC, Ihr überlegt, wie wir das ästhetisch am unauffälligsten kaschiert kriegen. Wir treffen uns übermorgen wieder hier, dann sehen wir weiter.“

Mehr als ein Husarenstreich

Der Ballspielverein Borussia 09 Dortmund, bei dem ich seit 2003 eingetragenes Mitglied bin, ist seit letztem Wochenende designierter Deutscher Fußballmeister 2011. Was für eine Saison, was für ein Husarenritt durch die Bundesliga!

Nach dem letzten Titel 2002 ist eine Menge passiert, neun Jahre ist das her.

Als wir (ich sage wir, seit ich 2003 Mitglied des BVB wurde, auch wenn’s schlecht läuft! Heja!) 2002 etwas überraschend den Titel übernahmen, weil Leverkusen unbedingt den Begriff Vizekusen im allgemeinen deutschen Sprachgebrauch etablieren wollte, musste ich mich immer wieder dafür rechtfertigen. Wir hätten den Titel quasi mit Geld erkauft, indem wir Edelstars wie Marcio Amoroso, Tomas Rosicky und Jan Koller für etliche Millionen verpflichtet hatten. Auch wenn S05 immer wieder eindrucksvoll demonstriert, dass man auch viel Geld erst mal richtig ausgeben muss, um damit Deutscher Meister zu werden, war der latente Vorwurf ja trotzdem ein Stück weit berechtigt.

Danach folgte der Beinahe-Exitus, der Verein wäre um ein Haar vom Großen Rad, das Meier und Niebaum so dringend drehen wollten, plattgewalzt worden, als es den Hang wieder herunter gerollt war. Der Vorwurf, die Lizenz für die Saison 2005/06 sei nur aufgrund einer Lex Dortmund erteilt worden, die Molsiris-Abstimmung im Jahr 2005, das hatte mein Siegesgeheul aus dem Jahr 2002 doch sehr leise werden lassen. Aber gerade die Molsiris-Abstimmung war mir eine gewisse Bestätigung, dass mein Festhalten am Verein richtig war, denn ich glaube – ohne irgendwelche Interna zu kennen oder Belege dafür zu haben -, dass die Investoren wohl den Daumen über den Verein gesenkt hätten, wenn dieser nicht eines der größten Fanpotenziale in Europa vorzuweisen gehabt hätte. Und deswegen habe auch ich einen kleinen Anteil an dieser Rettung*).

Jetzt diese Meisterschaft 2011. Ein junges Team, ein sympathischer Verein, ein irrer Typ als Trainer. Die Saison für sich genommen war dieser Husarenritt durch die Liga, wir haben Fußball gesehen, wie es ihn sonst nur in ganz alten Erinnerungen gibt, wir haben Spielerpersönlichkeiten kennengelernt, wir haben den Moment genossen. Aber diese Meisterschaft 2011 ist noch mehr: Sie ist die Rehabilitation für den ganzen Scheiß, der davor gelaufen ist. Wir haben gesehen, dass über die letzten Jahre hart und gut gearbeitet wurde, und dass sich das auszahlt. Ich muss mich vor niemandem mehr rechtfertigen, denn dieser Titel war kein Glück und nicht erkauft, sondern dieses Jahr sind wir die Guten und das Gute hat dieses Jahr gesiegt. Weine.

*) Ok, ich gebe zu, das ganze ist wohl nur subjektiv zu belegen und Teil eines Gedankenschlosses im Kopf eines weiteren  Fußballinteressierten mit schwarz-gelber Vereinspräferenz.

Das Dilemma der SPD, erklärt am Beispiel von Chicken McNuggets

Meine kaum tendenziöse, messerscharfe Analyse der Parteienlandschaft in Deutschland am konkreten Beispiel „Die Produktionsweise von Chicken McNuggets“:

Die FDP sagt: Das regelt der Markt. Wenn Chicken McNuggets scheiße hergestellt sind, dann kauft die keiner, dann lohnt sich das nicht. Kauft aber jeder. Also ein Top-Produkt.

Die Grünen sagen: Nix da! Alle Chicken McNuggets müssen biologisch einwandfrei hergestellt werden, auch wenn sie danach 12 Euro das Stück kosten. Punkt.

Die Union sagt: Was denn? Die Hähnchen, die werden schließlich von ihrem Leid erlöst! Das ist christlich einwandfrei.

Die SPD sagt: Alle Chicken McNuggets müssen biologisch einwandfrei hergestellt werden, aber dann können sie sich nicht alle mehr leisten. Is ja blöd. Also müssen sie entweder billiger biologisch einwandfrei produziert werden oder das Lohnniveau muss gehoben werden, oder beides. Das erfordert eine Menge Arbeit, dazu müsste man… [hier verliert sich die Aufmerksamkeit des Wählers].

Die LINKE sagt: Oskar Lafontaine, ein Top Mann! Gregor Gysi, der kann reden, do! Wir sind Volkspartei im Osten!

History of @Trawom

Here’s the List of users who have been taking care for @Trawom (as of 2012-03-15 13:30):

  • #0015: 2012-03-15: @Pausanias, Bonn, Germany (current)
  • #0014: 2012-03-09: an unknown user has picked the account and pretended to be travelling Paris, Morocco and Potugal. In the end it turned out that the whole trip was just what @Trawom is supposed to: An imaginary journey.
  • #0013: 2011-07-18: @mr_ligi, unknown, New Zealand
  • #0012: 2011-07-13: @oschni, Darmstadt, Germany
  • #0011: 2011-07-06: @openmedi, Berlin, Germany
  • #0010: 2011-06-16: @felham, Hamburg, Germany
  • #0009: 2011-06-11: @stedtenhopp1A, Berlin, Germany
  • #0008: 2011-05-27: @wasalski, Jersey, Great Britain
  • #0007: 2011-05-12: @LloydDavis, London, Great Britain
  • #0006: 2011-05-03: @cataspanglish, Barcelona, Catalonia
  • #0005: 2011-04-28: @lizcastro, Barcelona, Catalonia
  • #0004: 2011-04-25: @gimsieke, Leipzig, Germany
  • #0003: 2011-04-21: @ennomane, Berlin, Germany
  • #0002: 2011-04-20: @CBra1, Bielefeld, Germany
  • #0001: 2011-04-18: @Pausanias, Bonn, Germany

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Machen Sie Ihre Arbeit, Herr Dechant!

Lieber Herr Stadtdechant Schumacher,

was fällt Ihnen eigentlich schon wieder ein? Dass sie sich während der Session 2009/10 nicht entblödet haben, dem islamischen Karnevalsprinzen der Stadt Bonn das Wort im Bonner Münster zu verbieten wäre ja fast schon in Vergessenheit geraten, aber schon wieder bringen Sie unsere schöne Stadt in Verruf, weil Sie allen Ernstes dazu aufrufen, gegen eine Buchhandlung zu protestieren, weil diese mit dem „Hasenfest“ Werbung macht. Gucken Sie mal, was ich mahach: Jehova, Jehova!

Was ich dabei nicht verstehe: Sie und ihre Kirche machen Ihren Job anscheinend ja nur mittelprächtig, was sich derartig in der Gesellschaft niederschlägt, dass es sich für Geschäftemacher wie die Thalia-Kette eher zu lohnen scheint, sich auf einen „Brauch des Spätmittelalters“ zu beziehen als auf das, was Sie für den richtigen Brauch halten. Und jetzt wollen Sie, dass Thalia auf eigene Kosten Ihren Job macht und den Menschen erklärt, was mit Ihrem Heiland an Ostern passiert ist, oder was soll das Gemaule?

Wenn Sie diesen Unfug wenigstens nicht ausgerechnet von Bonn aus verbreiteten, ausgerechnet der Stadt, die ich so gern und überzeugt als die meine bezeichne! Ach! Wie stehe ich denn jetzt wieder vor meinen Freunden da?

Alles Liebe
Maxim Loick

P.S.: Nachher Piano-Bar auf’n Pikkolöchen?